El día está nublado

si al final me perdonó....

2008-12-22T06:14:00.000-08:00

ahhhh estas navidades :(

2008-10-11T14:55:00.000-07:00

al otro lado del mundo

2008-09-18T10:30:00.000-07:00

Irme tan lejos y por tanto tiempo no ha sido una decisión fácil. Todo se complica cuando la hija única de mami toma una decisión tan radical, y cuando esto implica inevitablemente cortar el ombligo cuidado con tanto sigilo por tantos años. Se dificulta mucho más cuando una cree haber encontrado el amor, y reconoce lo absurdo de pedir que la esperen, que no es tanto tiempo y que la lejanía no carcome lo creado.
Pero como dice Filio... "habrá que creer", en este sueño, en lo que se puede lograr, y en este amor!

a primera vista!

2008-06-12T11:23:00.000-07:00

como la cigarra

2008-05-22T10:48:00.001-07:00

we´ll always

2008-05-20T08:46:00.000-07:00

all i need

2008-05-14T13:17:00.001-07:00

con fiebre por aute

2008-05-06T13:33:00.000-07:00

Desde hace algun tiempo te siento distinta,
No sé que sera pero no eres la misma;
Observo en tus ojos miradas que esquivan la mia
Cansado de tanto buscar tus pupilas,
Pidiendo respuestas acada por qué
Pero adivino en ti algo que empieza a huir
y no quiero entender cuando un presentimiento no crea razón
sólo infunde terror
Siento que te estoy perdiendo,
Siento que te estoy perdiendo,
Siento que te estoy perdiendo,
perdiéndote...

Y con monosilabos adormecidos
pretendes decir que dialogas conmigo,
tus gestos son mas elocuentes
al menos son signos
de tu indiferencia por todo lo mio,
y mas si mi afan es hacerte feliz.
¿Qué fue lo que pasó ?
¿donde estuvo el error
que no pude entender?
Aunque sé que no es facil decir la verdad:
no la digas jamas.

Mis labios no encuentran tu beso oportuno,
ni encuentra mi cuerpo en tu cuerpo refugio;
tan solo pasivo abandono distante desnudo
que entregas como algo que no fuera tuyo,
dejandote hacer en ausente actitud.
que mortal desazón es hacerte el amor cuando ya no eres tu
no quisiera saber cuando sueles llorar, en que brazos estas...

te llegó tu hora

2008-03-25T16:23:00.000-07:00

Te llegó tu hora. Eso dijo el cerdo al verla saliendo del baño. Ella no entendía nada. Doce años siendo policía y nunca había sufrido heridas, ni durante el combo del ICE, o cualquiera de las huelgas, persecusiones o requisas, tuvo que sufrirlas adentro.
No imaginaba él, no sabía, que esa mujercita de metro sesenta se iba a encargar de demostrarle que a una mujer no se la toca. Ay amiga, no sé de dónde saqué fuerzas pero las saqué. Él era del doble de su tamaño y de su peso. Quedó inconciente.
Salió con los genitales por fuera, eso fue lo que más me indignó, no sé de dónde, pero la fuerza salió. Le avisó a uno de sus compañeros para que llamara una ambulancia y a él lo llevaron inconciente. Ella tenía varias heridas, le pegó fuerte.
Después de eso siguió siendo su jefe durante mucho tiempo. Le hizo la vida imposible, la envió sola a los lugares más peligrosos del país. La mortificó, le dijo cosas todos los días, como si intentar violarla no hubiera sido suficiente.
Ella dejó de dormir, lloraba, estaba asustada todo el día, todos los días.
Como dice G, tras de cuernos, palos. Un día de trabajo, le llegó una notificación del Ministerio, era despedida, por causa justa, por haber agredido a un oficial. El macho agresor, conservó su trabajo por un año más. Ay Vi, yo ahí no vuelvo, es que no te imaginás la persecusión.
Parece una película de bajo presupuesto de esas que hacen para cable, lo sé. Pero es la historia de mi amiga G. Ella es una mujer fuerte, pero Mañana en la mañana es el juicio. Y creo que ahora
G, es a vos a la que le toca decir, te llegó tu hora. Ánimo, amiga!

aireeeeeeeeeeeeeeee

2008-03-20T09:24:00.000-07:00

Aire, aire.
no una brisa sino un torbellino de aire,
aire, aire...
que se lleve a los monstruos
que se han hecho dueños
de todos los sueños
que fueron razón.
Aire, aire,
tantos buzos alados surcando el aire,
aire, aire
que no hay dios que circule
con vuelo insumiso
por el paraíso
del camaleón.
Aire, aire, aire, aire...
necesito respirar,
que me niego a comprender, amor,
que ya nunca pueda ser, amor,
verdad la verdad...
pero qué verdad, pero qué verdad
amor...

Aire, aire,
no hay perfume que valga si falta el aire,
aire, aire...
de qué sirve que huela a jardines el viento
si falta el aliento
que atrapa la flor...
Aire, aire,
aire de vendaval que revuelva el aire,
aire, aire...
aire airado que arrastre
esta larga locura
que escupe basura
cuando habla de honor.
Aire, aire, aire, aire...
Aire, aire,
no una brisa sino un torbellino de aire,
aire, aire
que se lleve a los monstruos
que se han hecho dueños
de todos los sueños
que fueron razón.

Luis Eduardo Aute

magic doors

2008-03-17T09:03:00.000-07:00

I can't deny what I've become
I'm just emotionally undone
I can't deny, I can't be someone else

when I have tried to find the words
To describe this sense absurd
Try to resist my thoughts
But I can't lie

I've been losing myself
My desire I can't have
No reason am I for

I can't divide or hide from me
I don't know who I meant to be
I guess it's just the person that I am

Often I've dreamt that I don't wait
Enjoy the gift of my mistake
Like then again I'm wrong and I confess

I've been losing my self
My desire I can't have
No reason am I for

Portishead

Nada

2008-03-06T10:39:00.000-08:00

Cuando una trata de ejercer la profesión que escogió, o mal escogió, le pasan cosas curiosas. Como hoy. Fui a una institución estatal a pedir una información. Me atendieron muy amable y diligentemente. Yo iba bien preparada, con mi solicitud por escrito, y hasta los artículos de la ley que me amparaban bien detalladitos. El señor recibió mi carta, y fue a algún lugar a traerme el expediente que yo necesitaba. A los casi diez minutos volvió y me preguntó: "Disculpe señorita usted es la abogada?". No señor, no lo soy. Ah bueno, ya vuelvo. Al rato vuelve, insiste, entonces señorita, usted, representa a la empresa? No, señor, tampoco soy representante de la empresa. Ah bueno. Se va. Vuelve. Dígame, es usted dueña de la empresa. No señor, no estaría aquí si lo fuera, créame. No hay problema. Se va. Viene. Mire señorita pero explíqueme bien, usted no es abogada, no es representante de la empresa, no es la dueña? No señor, yo no soy NADA. La cara de alivio de ese señor no se borra de mi mente, claro ahora todo cobraba sentido, yo no era nada, así todo es más fácil. No le puedo dar la información, déjeme firmarle el recibido.

2008-02-28T13:39:00.001-08:00

Hoy lloré como tenía mucho de no hacerlo. Afortunadamente no había nadie más en la oficina. Estaba ella viejita como nunca la vi, en una cama de hospital, con dolor, ay mi viejita se me fue con tanto dolor, se la llevó la tristeza. Y las extraño tanto a las dos, a mi Tita y su fortaleza, a mi Irma y su voz quebradiza. Mi amigo dice que tienen que estar las dos sentadas en una piedra, viéndome. Ojalá así sea, ojalá decidieran volver a darme un abrazo, ojalá.

Ese olor desde ayer, me sigue, sin parar. Estás cerca y te siento. Hoy no, Pá.

ya casi....

2008-02-22T20:44:00.000-08:00

vamo´a vé qué pasa...

Los resfríos del año nuevo

2008-01-28T07:39:00.000-08:00

El año nuevo me recibió con un fuerte resfrío, nada grave que una sopa de pollo y unos confites de jengibre no puedan curar. Ya dejé de tener voz de mae, pasé a perro y voy evolucionando a gallo, evidentemente todo va mejor. Recuerdo a Karla diciendo que en esos estados no quería tener sexo ni con Brad Pitt, mmmm no, no estoy tan grave.
Estas noches me recuerdan más que nunca a Tita, que se levantaba en las madrugadas cuando mi tos no la dejaba dormir, porque "esta chiquita no puede seguir así". El remedio era el zepol, hasta en las orejas (literalmente en las orejas!).
Será por eso que Mami y yo insistimos en traerla, en achacarle la luz que se apaga y se prende, la música que viene y se va y la puerta que se cierra. Naty dice que yo no le tengo miedo a los fantasmas porque todavía no me han jalado las patas, yo, duermo con los pies bien cobijados, por si acaso.
Trabajo nuevo, resfríos, juegos y fantasmas para recibir el 2008. El corazón va mejor.

yo tampoco olvido el año viejo

2008-01-06T21:05:00.000-08:00

Esta vez los abrazos fueron cortos, un corto feliz año y a secar las lágrimas al baño. Y es que no sé por qué mis primas y yo habíamos adquirido la extraña costumbre de llorar todos los años nuevos, abrazarnos, decirnos trágicamente cuánto nos queremos y agradecemos todo lo que nos hemos apoyado durante el año, aunque yo las vea para los funerales y cumpleaños. Aunque en serio, siempre han sido como mis hermanas y sí tenemos cosas que agradecernos, de todos modos la extraña costumbre del llanto la entiendo poco o nada. Este año con la partida de Tita pensé que todo iba a empeorar. Y pues a las solteronas no nos quedó más que abrazarnos entre nosotras, y a todas no les quedó más que cumplir con tragarse las lágrimas frente a mi amenaza, faltando cuatro minutos para las doce de “a la primera que llore la mato”. Porque además eso del exceso de mujeres en mi familia se ha ido agravando cada año más, y el único hombre que nos quedaba despierto estaba cumpliendo su trabajo de macho en la calle, encendiendo pólvora. No es tan terrible, a pesar de ser cinco viejas juntas, pues éramos cinco viejas juntas que se quieren, y aunque Nani se fue a llorar adentro, para que yo no la viera y cumpliera mi promesa, los cortos abrazos, y el “Feliz año, te quiero mucho” eran sinceros, eso es suficiente.
Todos los años siempre había fiesta, somos una familia grande y ruidosa, pero este año no estaban los ánimos para tanto, y ahora ni siquiera borrachas estábamos para . Ahí con disimulo se revisa el teléfono para ver si hay señal, y no es que la llamada que uno espera en realidad no llega porque el 2008 no lo está recibiendo a uno con tanta benevolencia.
En fin, lamento que mi primer post del año no sea con augurios de un gran año, por todo aquello de año nuevo, vida nueva y demás. Hoy no ha sido un buen día para mí. De todos modos, ahí un japy niu yiar pa los que me visiten, de corazón!

hurt

2007-11-06T20:58:00.001-08:00

pa la casita... de cara al sol

2007-10-22T09:48:00.000-07:00

Tenía tres años casi de trabajar en el mismo lugar. Hace más de un año que me sentía verdaderamente miserable con lo que estaba haciendo. El martes saqué todo el valor y renuncié. Con las palabras de Facundo impulsando (no la de pobrecito mi patrón, pero también aplicarían), uno debe dedicarse a hacer lo que ama. Yo, claramente no lo estaba haciendo. Fue rápido, mucho más de lo que esperaba. Cuatro días después y ya estoy fuera. No puedo evitar sentir cierta nostalgia, fue mucho tiempo. Y ahora lo que me inunda es una tremenda felicidad, pobrecito mi patrón, hasta con mis prestaciones se quedó (y la pobre soy yo). A Martita, cuando le conté y le presenté su nueva compañera, solo acertó decir con esa espontaneidad que la caracteriza, Ay mamita! Ahora sí que me ahuevó el día! Bueno, al menos alguien me va a extrañar.

El jefe se despidió con un seco ciao, y sin volver a verme a los ojos, debería estar pensando en qué gastaría mis prestaciones. Seguramente esa es la forma de demostrar la tristeza que le da que yo me vaya. Ajá. Qué sí, qué si, que pobrecito mi patrón!

Cómo se llamaba el famoso libro de Balzac? La misérie humaine? Ah no, era la Comédie Humaine. Les Misérables es el de Víctor Hugo. En qué estaría pensando. Por mucho que disfrute al Honoré, hoy leería Victor Hugo, masoquismo que le llaman.

Y así salí, con una caja de chunches que no sé dónde meteré en mi casa, los dos floreritos, la foto con Mari, un montón de discos quemados, libros, revistas, mi botella de agua y mi termo de café, el incienso y la esencia de jazmín, y guardado en la caja, metiéndose entre todo lo que allí había (porque prefiero que esté en la caja y no en mi cuerpo) el miedo, de entrar al alto número de desempleados de este país. En fin, escuchando a Facundo, decía algo así como: ahora mismo le puedes decir basta al trabajo que odias... porque la vida es aquí y ahora mismo. Mi jefe decía que Facundo es un pelotudo, yo creo que esta vez, tenía razón.

Abajo, algunos alcanzaron a desearme lo mejor con lo que viene. Yo, sentía profundas ganas de llorar, algo que me parece más mecánico que sincero, llorar porque me despido de algo, de lo que sea, sin importar que no ame ese lugar, sin importar que en realidad lo deteste, ya para despedidas últimamente he tenido suficiente.

Facundo también era el que decía aquello de, este es un nuevo día para empezar de nuevo, para buscar al ángel que nos crezca los sueños. El ángel lo tengo, el nuevo día, justamente eso!

Edu está afuera, después de varios días de no verlo, solo necesito su abrazo. Y así me voy, con la caja de chunches, el sentimiento de libertad recorriéndome todo el cuerpo, y el amor, avanzando muy agarrado de mi mano. El miedo se quedará en la caja.

cuando hace frío en mi tierra

2007-10-16T17:16:00.000-07:00

Foto tomada en dic del 2006, Cartago

2007-10-14T15:13:00.000-07:00

Tengo pánico de comenzar esta historia, sé que para el final de este párrafo estaré llorando a mares. Difícil explicar el por qué entonces, pero es esto o gritar, esta es mi válvula de escape, este nuevo lugar es mi barredor de tristezas, mi forma de quejarme, llorar y tratar de sacar parte de lo que tengo dentro, contándote. Ya eran seis meses, de sufrimiento, de creer que uno se puede preparar para este momento, no como con vos, que de pronto desapareciste y que quedó tanto qué decir, tanta rabia, y tantas cosas que aún no comprendo.

Hubo tanta gente durante estos seis meses, que estuvieron preguntando, visitando y acompañando, pero no, ni aun sabiendo, nada te prepara. Pensé que vos estarías conmigo en este momento, pero escapaste antes. La llamada, era como cada vez que veía que me llamaban de la casa, contesté temblando, uno piensa que cada vez, es esa vez. Esa fue la última. Con vos, tuve que viajar de Cartago a Sabanilla. Recuerdo lo eterno que se me hizo el viaje, recuerdo que no quería llegar, pero a la vez sentía cierta urgencia de llegar, para comprobar que era mentira, que estarías recibiéndome como siempre, diciéndome todo lo que te fuiste sin decir. Esta vez, el viaje fue de Sabanilla a Cartago, igualmente eterno, pero esta vez quería llegar abrazar a mami, y sentir que en sus brazos yo podría pasar por esto, una vez más.

Pero viene mi queja, mi derecho al berreo. Criticona y malagradecida, lo que querás. No entiendo que hacía el grupo de vecinas, comiendo en el comedor de mi casa, comentando lo triste de la situación con la boca llena. No, señoras, lo lamento, lugar equivocado y sobre todo el momento equivocado. No quiero que recuerden junto a mí lo linda que era. Ya lo sé. No quiero que entren a su cuarto y repitan mil veces que quedó tan hermosa, que parece una quinceañera, no lo es. No, señoras, no es el momento. Era el momento de mi familia, era el dolor de todos nosotros. Que recuerden sus momentos junto a ella, yo estuve ahí siempre, no me lo tienen que contar, no recuerden su vida, yo estuve ahí, hasta en el momento que nos dejó de recordar, que olvidó nuestros nombres. Ustedes no tenían nada que estar haciendo ahí. Además, no pudo faltar, la que me abraza, y con tono de lástima me dice: “ ay! Mi chiquita, otro golpazo!” Yo honestamente no entiendo, son malas o estúpidas. Me inclino por la estupidez, espero que sea eso. Tampoco quería que me abrazaran y me dijeran que era lo mejor, eso yo lo sé, eso no me quita este dolor. Resuelvo subirme a la cama, acostarme junto a ella y abrazarla, Dios mío, es la última vez.

Después de eso, el tiempo vuelve a jugar conmigo. El tiempo que había comenzado a correr sin esperarme, ahora parece no pasar. Las horas dejan de correr y comienzan a caminar, a gatear. Todo fue tan lento, la vela, la misa de las siete y media, el viaje a Miramar, la misa de las doce, el entierro, el viaje de vuelta, entrar a mi casa vacía, los ojos hinchados, el dolor de cabeza, el alma rota (de nuevo). Tampoco faltó el primo que se acercara en el cementerio y me dijera, dejá de llorar, vos sos una chica preparada. No tuve tiempo de preguntarle, preparada para qué. Para despedirme? Para evitar el dolor? Para la indiferencia? Para sostener las lágrimas? Para fingir que no me importa? Porque si se refiere a mis cinco años en la universidad y una tesis sin terminar, tendré que llamarlo todavía para ver qué tiene eso que ver con el dolor que siento ahora.

No pude evitar que cada llamada de mis amigos me alegrara, que Ricardo me sorprendiera, que Josué, Dani, Fernando, Alex y Herbert me hicieran sonreír con una llamada. No dejo de sentir la compañía de Naty, Ferdi, Ahmed, Juan, El Cache, Julito y Varo, Don Carlos. Los mensajes de Ile, Ade, Morux... Y todo el resto, que dicen estoy ahí, y yo sé que es así. Que dicen: para lo que sea. Y yo sé que es para lo que sea. Y a Edu no sé cómo explicarle lo que significó para mí. No sabría decirle lo que se ha convertido en mi vida. En cada rincón que me escondí a llorar, daba la vuelta y estaba su pecho recibiendo mi cara. No sé cómo explicarle, tal vez esto le dé una idea.

Y ahora recogerlo todo. Prefiero hacerlo yo, no quiero que le toque a Ma. Ya llevo cuatro cajas, las manos ennegrecidas, y la nariz llena de alergia. Silvio me susurra que es doloroso aprender a vivir, y yo me caigo. Dónde metía tanta ropa esta viejita. Necesito más cajas. No cabré yo en una? Me da algo si me sale un bicho. Esta enagua le quedaba tan bonita.

Mi Blanca Luz de Jesús se me ha ido. Lo último que le pido es que te salude, que ahora te ilumine a vos. Mi luto seguirá, la particularidad de este sentimiento que me enseñaste es que cada día es peor. Así es la vida, así aprendí que es esto. Cada día la extrañaré y necesitaré más, así es esto.

en estos días...

2007-10-12T16:10:00.000-07:00

2007-10-12T13:35:00.000-07:00

Blanca luz
mi Blanca luz
luz, que iluminó mis días
luz, que extraño en mis mañanas
en mis cafés
en mis atardeceres
en la casa sola
sin vos
mi blanca luz
que se apagó en mis días
que sigue adentro
siempre adentro
mi blanca luz
sin vos ahora todo se me ha oscurecido.
tantas cosas perdieron sentido
las promesas las tengo presentes
las que tuve que cumplir las cumplí
las otras las tengo en mí
la cuidaré siempre
una vez más no tuve tiempo
el tiempo nunca iba a ser suficiente
para amarte
para querer tenerte aquí conmigo
estas cosas son así
el tiempo no cura
porque con cada día que pasa
duele más
el tiempo sólo enseña
a manejar el dolor
a aprender a vivir con esto
sin vos
no sé cuándo sea eso
un adiós
o un hasta luego
en este momento no importa
te extraño tanto que duele
pero te tengo adentro
tita
siempre adentro